Troisième règle: un moyen facile pour ceux qui veulent mieux communiquer

Les humains sont de nature communicative, mais certaines personnes n’ont pas beaucoup de ressources pour entamer ou tenir une conversation. Cela se produit pour plusieurs raisons: insécurité, peur, malaise. L'esprit humain peut parfois nous saboter sans donner beaucoup d'indices.

Le fait est que la capacité de communiquer efficacement est fondamentale pour de nombreux aspects de la vie d’une personne: de la vie de famille à l’école, en passant par l’expérience académique, les relations amoureuses et, bien sûr, le lieu de travail.

Heureusement, intelligents comme nous sommes, nous pouvons presque toujours trouver des solutions aux problèmes qui nous tourmentent. Psychology Today a récemment publié un moyen d'améliorer vos compétences en communication basé sur une règle de trois. Non, vous ne l'avez pas mal lu: nous parlons vraiment de la règle de trois, mais pas de la façon dont vous le connaissez.

Ça n'a rien à voir avec les maths

Karl Albrecht, auteur de plus de 20 ouvrages sur la psychologie, explique que, dans l’ensemble, la clé pour devenir une personne communicative avec laquelle les autres aiment parler est simple: c’est parler à quelqu'un, pas à quelqu'un. «Cela fonctionne comme par magie», dit-il.

Pour mieux expliquer la signification de cette astuce, Albrecht a utilisé la citation de l'un des responsables de l'essor de la psychologie moderne, William James: "Le besoin le plus profond de tout être humain est le désir d'être apprécié." Il est inutile d'essayer même de nier: lorsque nous sommes favorisés parmi les personnes avec lesquelles nous vivons, nous nous sentons bien.

C'est de ce raisonnement qu'Albrecht poursuit: Pour lui, ce qui rend une personne ennuyeuse, c'est quand il ne parle que de lui-même et ne se donne pas la peine d'écouter l'autre. Il explique également qu'une conversation ne concerne pas seulement le dialogue, mais également d'autres éléments qui se révèlent à travers ce que nous disons: respect, appréciation, générosité. Pour Albrecht, il existe trois petites étapes pour mieux communiquer et vous apprendrez à les connaître ci-dessous.

Déclarations: Certains faits sont des vérités indéniables et, le cas échéant, vous pouvez les citer dans une conversation. Tu veux un exemple? "Aujourd'hui, le pape François est le plus grand représentant de l'Église catholique." C'est une information certaine et incontestée, n'est-ce pas? Il n'y a tout simplement pas d'autre pape. Maintenant, lorsque vous dites des choses comme «Aucune assurance maladie ne fonctionne dans ce pays», ils démontrent que la conversation parle d’eux-mêmes et de l’opinion qu’ils considèrent être la seule vraie.

Questions: Ici, le point est complémentaire au point précédent. Lorsqu'une personne ne colle pas ses opinions au-dessous des autres, elle pose généralement des questions au cours d'une conversation. "Que pensez-vous des candidats?" Et "Comment gérez-vous ce changement?" Existe-t-il des phrases courtes qui montrent un intérêt pour ce que l'autre a à dire et qui véhiculent l'idée que l'orateur participe réellement au dialogue.

Qualificatifs: Un point ici est de savoir qui peut exprimer ses opinions clairement, fondé et sans agression. S'il n'y a pas de consensus sur l'utilisation de cookies ou de craquelins, tout problème plus profond aura toujours au moins deux points de vue. Tu veux un exemple? "Je ne peux pas le dire au nom de tout le monde, mais pour moi le meilleur moyen d'étudier pour un test est de prendre des notes avec des stylos de couleur." Cela montre que vous respectez les autres formes d’études et que vous comprenez que ce qui fonctionne dans votre cas n’a pas besoin de s’appliquer à tout le monde.

Il suffit de lire n'importe quelle section de commentaires sur Internet pour voir que beaucoup de gens ont du mal à gérer des opinions contraires aux leurs et que cela crée un malaise, une agression et une indisposition. Ces personnes sont les moins en mesure de comprendre ces trois aspects explorés par Albrecht.

Il explique que ceux qui passent toute leur vie à se débattre avec l'opinion des autres agissent de la sorte parce qu'ils croient inconsciemment que s'ils admettent que les autres peuvent penser différemment, ils seront considérés comme faibles ou perdants. Cela ... a beaucoup de sens.

Albrecht nous invite à essayer sa règle de trois, à surveiller ce que nous disons au cours d'une conversation et même comment nous faisons de telles déclarations. Donnons-nous de la place à l'opinion des autres? Sommes-nous intéressés par ce que l'autre pense ou sommes-nous seulement préoccupés de dire ce que nous pensons être juste?

Comment vous sentez-vous quand quelqu'un commence à parler sans laisser de place à votre réponse? Que pensez-vous de ceux qui ne vous écoutent pas ou ne s'intéressent pas à ce que vous dites? Si vous n'aimez pas ce type de personne, qui est plus que naturel, surveillez-vous pour ne pas agir comme elle.

* Posté le 28/12/2016